Comment rester parents tout en préservant son couple amoureux ? Conseils d’une psychologue pour trouver l’équilibre entre parentalité et vie conjugale.
Il est étonnant de voir un enfant de 18 mois courir vers une prise électrique ou tirer sur une nappe, sans qu’on ait besoin de lui promettre la moindre récompense. Ni les punitions, même les plus sévères, ne peuvent rivaliser avec le puissant désir de connaître, cet émerveillement, cette curiosité innée qui habite le jeune apprenti.
Pendant les premiers mois de sa vie, le bébé vit dans une forme de fusion avec sa mère (ou figure maternelle), qui comble chacun de ses besoins. Sa vulnérabilité absolue le rend dépendant d’un autre qu’il ne distingue pas encore de lui-même : il est gouverné par le principe de plaisir. Vers six mois, l’enfant prend progressivement conscience qu’il est un être singulier, que le monde existe autour de lui, et il rencontre alors… ses premières frustrations.
Évidemment ici il ne s’agit pas ici d’abandonner son ado dans les bois. Mais cette image dit tout de la fatigue, du découragement, voire du sentiment d’impuissance que peuvent ressentir les parents face à un adolescent en pleine tempête intérieure. L’adolescence, c’est cette période où tout bouge : le corps, les émotions, les repères, les relations… Et, souvent, le parent devient la première cible des turbulences. Entre les portes qui claquent, les silences méprisants, les couchers tardifs ou les notes qui plongent, il y a de quoi perdre patience… et parfois confiance en ses compétences parentales.
Commençons par une excellente nouvelle : être parent modifie de façon positive le cerveau. En 2025, une étude sur 38 000 parents montre qu’il existe plus de connexions neuronales entre certaines régions cérébrales, notamment dans les régions sensorimotrices, aussi bien chez les mères que chez les pères.
Comment poser un cadre éducatif avec bienveillance ? Un article de Marie Chetrit pour comprendre l’équilibre entre amour, fermeté et sécurité émotionnelle dans la parentalité.
L’éducation à la résilience constitue une forme pédagogique qui passe par l’expérience subjective que l’enfant fait des difficultés qu’il rencontre. Elle suppose de stimuler chez lui l’aptitude à mobiliser les ressources internes sur lesquelles il peut compter et à rechercher les soutiens extérieurs dont il a besoin pour dépasser ces difficultés.
Il y a deux choses qui nous mettent des bâtons dans les roues d’une parentalité apaisée : notre culture du rapport de force et notre fatigue.
Notre culture du rapport de force, c’est ce rapport de domination avec l’enfant dont nous sommes très imprégnés en France : on veut que notre enfant fasse ce qu’on lui demande « parce que c’est nous l’adulte ». Et s’il ne le fait pas, on va se mettre très en colère car « il ne nous respecte pas », ou parce qu’il fait « un caprice
« C’est quoi être un bon parent ? » Merci pour cette question si importante, car oui, pour vraiment vivre librement notre aventure parentale, il nous faut prendre de la distance avec les dogmes qui nous enserrent. Nous ne mesurons pas toujours à quel point cette posture freudienne colore notre quotidien avec nos enfants. Elle est tellement intégrée dans notre culture que nous ne la remarquons même plus.
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