Séparation conflictuelle : protéger son enfant
Par Aurélie Guitton
Séparation : comment sécuriser son enfant quand l’ex-conjoint est conflictuel ?
Séparation. Rupture. La violence est déjà dans les mots. Comment envisager la brisure ? On peut rêver la belle séparation, où émotions mêlées sont assumées et dépassées pour construire une nouvelle relation. Et puis il y a la réalité, ou les réalités, dont celles où les séparations sont difficiles, conflictuelles, où se révèlent les failles de nos constructions individuelles, les déjà-là avec lesquels il faudra composer. Ces séparations où les enfants sont piégés dans ce qui va nourrir les conflits : les ressentiments, les colères, les jalousies… Ces enfants, qui en plus d’un quotidien bouleversé, d’une drôle de vie qui s’annonce à eux, partagés entre deux chez soi, se retrouvent ballottés et découvrent d’autres faces de leurs deux parents.
Le conflit dans la séparation touche adultes et enfants, de différentes manières, à différents niveaux. Dans le couple séparé, il peut être le signe que l’un des parents essaie encore de retenir l’autre dans un couple conjugal ou amoureux qui n’existe plus. Le déni de la rupture maintient la famille dans une impasse affective et psychique. Un nouveau couple parental ne peut émerger, privant les enfants de nouveaux repères, de fondations solides. D’autant plus que les enfants sont en proie à un autre conflit, d’ordre intrapsychique : le conflit de loyauté. Dès lors, comment permettre aux enfants de se construire sainement et de franchir les différentes étapes de leur construction de l’enfance à l’adolescence dans un environnement familial conflictuel ?
Pour apporter des éléments de réponse à cette question, je m’appuierai sur ma propre expérience de chercheure et de maman de deux enfants en garde alternée depuis plus de sept ans avec relation de coparentalité conflictuelle. Car on apprend de la vie souvent bien plus que dans les livres, bien que les livres puissent aussi nous guider dans la vie. Mes travaux de recherche en sciences du langage portent sur l’expression et la construction de la subjectivité. Je m’intéresse plus particulièrement à la prise en compte des émotions dans les apprentissages de l’écrit. Que les apprentissages permettent à chaque enfant de se construire en tant que sujet pensant-émotif a toujours été ma priorité. C’est aussi avec cette priorité que j’élève mes deux enfants.
7 ans de… procédure
Pendant les sept années qu’a duré le divorce, cela n’a pas été facile, et je peux dire, non sans humour, qu’il m’a fallu élargir et adapter mon cadre théorique. Heureusement, j’ai eu du temps et de quoi explorer ! Si je peux le dire avec un brin d’ironie, c’est qu’aujourd’hui l’humour est devenu une de mes ressources. Mais avant que cela se produise, il m’a fallu retrouver et mobiliser d’autres ressources. Et c’est sur cette questions des ressources que nous avons à notre disposition, consciemment ou non, que je souhaite orienter mon propos.
Je ne pense pas avoir réussi à préserver mes enfants du conflit et je ne sais pas si cela est possible. Mais même dans une situation familiale conflictuelle, ils ont grandi et sont allés vers qui ils sont. Alors comment mobiliser les ressources nécessaires en nous – et à l’extérieur de nous – pour aider nos enfants à grandir dans une situation de conflit ?
Leçon de karaté
Un jour de pleine tempête, j’ai exprimé à un ami, professeur de karaté, combien j’étais lassée des situations de conflit avec mon ex-conjoint. Il a senti en moi la volonté de me détourner du conflit et m’a alors dit : « Quand on est engagé dans un conflit, on ne peut pas s’en détourner ». Sur le coup, je n’ai pas aimé sa réponse, me disant que mes enfants et moi avions tellement mieux à vivre. Puis il m’a invitée à participer à ses cours et à sentir l’importance de la posture dans le conflit. Mon fils a voulu participer et nous avons partagé ces moments ensemble. Nous avons appris combien la vigilance, l’attention et l’anticipation sont indispensables dans la relation à l’autre quand elle est conflictuelle.
Cette approche m’a permis d’explorer combien une posture juste et claire, sans attaque ou dénigrement de l’autre, aide l’enfant à sortir du conflit de loyauté dans lequel il peut être enlisé. Face au parent conflictuel, cela permet aussi de poser des limites plus visibles et infranchissables.
Ne pas avoir peur du conflit permet aussi de se positionner et d’affirmer clairement ses valeurs, ce qui pour nous n’est pas négociable. Être dans son intégrité est à mon sens une condition nécessaire pour que les enfants s’autorisent à être dans leur authenticité.
Ressources intérieures ET extérieures
La notion de ressource interne est essentielle dans le processus d’individuation et de connaissance de soi. Pour Carl Rogers, l’individu est dans son pouvoir en accédant à ses propres ressources. Il n’est pas question ici d’un pouvoir sur l’autre mais bien davantage d’un pouvoir du dedans comme le nomme l’écrivaine Starhawk. Si la relation conflictuelle repose le plus souvent sur des tentatives de prise de pouvoir sur l’autre, la recherche de ses ressources latentes aide à être dans son propre pouvoir et à déjouer les stratégies conflictuelles de l’autre.
EXERGUE
La confiance en soi est avant tout la confiance en ce qui se passe en soi.
La boussole intérieure et les émotions
Aux enfants, je parle de boussole intérieure. Régulièrement nous faisons des petits exercices d’écoute du corps, de nos émotions. Ramener les enfants à l’écoute de leur propre intériorité leur apprend à faire confiance en ce qui se passe à l’intérieur d’eux-mêmes. Reconnaître avec eux leurs émotions et s’interroger ensemble sur l’information que ces dernières leur apportent sur leur façon d’aborder ou de vivre un événement est aussi un apprentissage qui favorise la confiance en soi. Car la confiance en soi est avant tout la confiance en ce qui se passe en soi. Prendre le temps de regarder, d’écouter, d’échanger n’est pas inné et les enfants ont besoin d’être guidés dans cet apprentissage.
En situation de conflit, cet apprentissage est d’autant plus indispensable. Il est souvent difficile de créer ces petites bulles de paix. Car, comme nous l’avons vu dans l’introduction, le conflit de loyauté que vivent les enfants au moment de la séparation vient anéantir leurs paix et sécurité intérieures. Leurs tourments peuvent s’exprimer de façons très diverses : agitations, colères, violences verbales voire physiques…
Les ressources extérieures
En tant que parent, nous pouvons nous sentir fortement démunis, d’autant plus que dans ces moments où les situations de conflits semblent ne pas nous laisser de répit, nous sommes épuisés, dépassés. En toute honnêteté, pendant les sept ans de procédures et de conflits intenses, ces moments-là ont été largement majoritaires et les temps de méditation en toute sérénité étaient exceptionnels, tant par leurs bénéfices que par leur rareté. Dans cette période-là, les ressources extérieures ont été d’un très grand secours.
Prendre de la distance pour se reconstruire
En effet, dans des situations conflictuelles intrafamiliales, des professionnels, de différentes institutions ou associations, peuvent mettre des mots sur des dysfonctionnements. Les enfants sont entendus par des tiers qui écoutent leurs émotions et les légitiment. Les enfants regardent autrement ce qu’ils vivent et trouvent leurs propres techniques de protection. Le discours professionnel objective le conflit et le rend appréhensible. À partir de ce moment-là, il est possible de prendre de la distance et de se reconstruire.
Reconstruire un « chez soi » sécurisant
Se reconstruire, c’est aussi reconstruire un « chez soi » qui soit vivable. Car un foyer stable et sécure, pour ses enfants et soi-même, est une priorité. Être chez soi, se sentir bien chez soi, peut devenir un défi quand l’agressivité, les bagarres et colères peuvent prendre de l’ampleur au sein du foyer. Car le conflit de loyauté induit la recherche d’un équilibre : si l’enfant ne peut se sentir en paix chez le parent conflictuel alors il peut recréer le conflit chez l’autre parent. Or, l’enfant a besoin de se sentir en sécurité dans la sphère intime et familiale pour construire sa sécurité intérieure. Serge Tisseron rappelle « le besoin d’intimité pour construire les fondations de l’estime de soi ». Cette même estime de soi se développe dans le « désir d’extimité », qui est lui-même « tributaire de la satisfaction du désir d’intimité ». Une intimité forte et solide, un foyer dans lequel il est possible d’être soi et de se construire positivement, en toute sécurité, constitue une base solide pour l’avenir de l’enfant.
Dépasser le conflit de loyauté
Au cours de séances de médiation familiale, sans l’autre parent, nous avons appris, tous trois, non pas à tester la robustesse de notre relation par le conflit, mais à la poser comme robuste parce que nous en prenons soin et qu’elle nous est précieuse. Cela n’allait pas de soi parce qu’il avait fallu dépasser les conflits de loyauté, assurer une figure d’attachement sécure et saine aux enfants, préserver notre sphère intime et familiale à tous trois pour que le conflit reste à l’extérieur.
Reconnaître un point d’ancrage aide à s’orienter, à identifier les différentes directions offertes par sa boussole intérieure : ses rêves, ses valeurs, ses priorités. Se diriger dans sa propre vie n’est plus de l’ordre du hasard. Même s’il y a des difficultés, des inconnus, des montagnes à grimper, des tempêtes à traverser, des déserts arides et des vents contraires, la boussole intérieure indique toujours le chemin à travers le brouillard. Viendra le moment où l’on pourra voir clairement.
Le Kintsugi et la résilience
Bâtir une nouvelle stabilité avec ses enfants prend du temps. Quoiqu’il en soit, les conflits parentaux sont pour les enfants des épreuves qui peuvent être destructrices comme elles peuvent faire grandir. Dans l’art ancestral japonais du Kintsugi (recouvrir d’or les fissures), ce n’est pas seulement souligner les éclats, c’est aussi montrer la valeur de ce qui est là, reconnaître notre potentiel de résilience, les leçons d’authenticité, se dire qu’il n’y a pas un chemin, pas une famille idéale, pas de parents parfaits, accepter nos blessures, nos défauts, car si la perfection n’existe pas le second souffle, oui.
À propos de l’autrice
Aurélie Guitton est docteure en Sciences du langage, spécialisée en didactique de l’écrit. Ses travaux portent notamment sur l’écriture créative, les émotions, la dimension affective et l’expression de la subjectivité dans les apprentissages de l’écrit. Après avoir quitté l’enseignement secondaire et la formation d’enseignants, elle co-crée en 2025 l’organisme Eclipse Formations en écriture avec la chercheure Marie-Hélène Lachaud. Elles y proposent des dispositifs pour développer une écriture libre, accessible à toutes et tous et émancipatrice.
picto web : www.eclipseformations.fr
Pour aller plus loin :
Les 7 Meilleurs Livres sur les émotions des enfants
